Дальнобойщик джо как разгрузить цемент

Дальнобойщик джо как разгрузить цемент

Краткое описание:
Дальнобойщик 2D

Описание:
Дальнобойщик Джо теперь работает на себя и купил для этого старый грузовик. Он хочет подняться, не имея при этом ничего. Помоги ему! Покупай новые и более сильные грузовики и прицепы, перевози хорошо оплаченные грузы!

Вы готовы стать лучшим водителем?

Русский интерфейс: Да

Версия 0.1.21 Mod: Дальнобойщик Джо (Пост Giacomino #81462116)
версия: 0.0.89 Дальнобойщик Джо (Пост DeLUXXMAO #70206840)
версия: 0.0.60Дальнобойщик Джо_0.0.60.apk ( 13,07 МБ )

версия: 0.0.57 Дальнобойщик Джо_0.0.57.apk ( 12,41 МБ )

версия: 0.0.54 Дальнобойщик Джо_0.0.54.apk ( 12,09 МБ )

версия: 0.0.47 Дальнобойщик Джо_0.0.47.apk ( 11,91 МБ )

версия: 0.0.38 Дальнобойщик Джо_0.0.38.apk ( 9,35 МБ )

Дальнобойщик Джо_0.0.39.apk ( 9,35 МБ )

Дальнобойщик Джо_0.0.43.apk ( 10,34 МБ )

Дальнобойщик Джо_0.0.44.apk ( 10,4 МБ )

Дальнобойщик Джо_0.0.47.apk ( 11,91 МБ )

Сообщение отредактировал Deltа — 11.09.20, 16:50

Новая версия:
*Исправлено: Peterbird больше не проваливается через землю
*Исправлено: Теперь стройка всегда сохраняет свое состояние
* Доски стали тоньше
* Сталь теперь имеет отблеск
* Добавлено 2 задних фона

Перевод насмешил, с анг. языком было лучще

Сообщение отредактировал slavaslavic — 12.01.17, 19:51

Удалил его после покупки планшета.

Сообщение отредактировал rusister — 20.01.17, 14:42

Прикольная игрушка на пару-тройку дней. Интересна сама идея и реализация — много техники (трактора, краны, легковые автомобили), в том числе и прицепов для разнообразных грузов. И всё движется и на всём можно поработать и покататься, забавно. Но когда всё построено — сценарий идёт по кругу, нет развития, однообразно. А так в начале игра интересна и захватывающая — хочется всё и сразу, тягач более мощный, другие прицепы, обновления-улучшения, построить объекты, фабрики и заводы 🙂 .

Сообщение отредактировал Stierlitz007 — 23.01.17, 21:20

Практически прошол все что можно, возник вопрос будет ли расширение новое в игре (заводы транспорт и тд)?
Ну и насчет косяка в прохождении, на пути на стройку автозавода проехал мимо дешовой заправки, решил вернуться и прицеп с погрузчиком провалился на АЗС

Дальнобойщик джо как разгрузить цемент

ЗНАЙТЕ — ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:

— в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на
коленях, сдав ребенка в багаж.

— жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате
второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было
поболтать с женой по аське.

— вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради
бесплатного доступа в интернет.

— вы считаете, что неудачники — это люди с модемами на 28.8 kbs.

— вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.

— вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них
нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.

— делая дома ремонт, вы долго не можете решить — наклеить обои
или растянуть одну картину на всю стену;

— чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.

— купание в ванной вы называете «даунлодинг».

— вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.

— каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте
и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали
лучшего друга.

— новым знакомым вы представляетесь как «Вася @ мэйл точка ру».

— ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе
вы видите адрес сайта какой-либо компании.

— выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость,
чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.

— у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ «@».

— у вашей собаки есть своя домашняя страничка.

— вы не можете позвонить родителям — у них нет модема.

— вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет,
вы проверяете ее снова.

— встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет , вы остаетесь
у компьютера до утра.

— жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.

— ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тема.

— у вас есть татуировка, гласящая «This body best viewed
with Internet Explorer 4.0 or higher».

— попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку «Back».

— прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.

FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
TO: Всем Сотрудникам
DATE: 1 Декабря
RE: Рождественский Обед

С радостью хочу сообщить вам, что наша компания приглашает вас на
Рождественский Обед, который состоится 23 Декабря в полдень, в отдельной
комнате Шашлычной.
Будет также бар с достаточным количеством алкогольных напитков. Мы
пригласили небольшую музыкальую группу, которая сыграет традиционные
Рождественские песенки. подпевайте, если хотите. И не удивляйтесь,
если наш директор придет в костюме Санта Клауса.
Мы включим огни на рождественской елке в час дня. В это же время
сотрудники могут обменяться подарками, однако, стоимостью не дороже
10.00, чтобы не слишком облегчать ваши карманы. На праздник приглашаются
лишь наши сотрудники!
Наш директор также намерен произнести речь во время праздника.
Счастливого Рождества вам и вашим семьям! Патти.

FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
TO: Всем Сотрудникам
DATE: 2 Декабря
RE: Праздник

Во вчерашнем обращении мы совсем не хотели исключить наших еврейских
сотрудников. Мы осознаем, что Ханука — важный праздник, который нередко
совпадает по времени с Рождеством, хотя, к сожалению, и не в этом году.
Однако, отныне мы будем называть вечеринку просто «Праздничный Обед».
То же самое относится ко всем нашим сотрудникам, которые не являются
христианами, и тем, кто отмечает другие праздники.
Рождественской елки не будет. Рождественских песен не будет. Будет
другая музыка, чтобы доставить вам удовольствие.
Довольны?
Счастливого Рождества вам и вашим семьям! Патти.

FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
TO: Всем Сотрудникам
DATE: 3 Декабря
RE: Праздничный Обед

Насчет записки, которую я получила от члена организации Анонимных
Алкоголиков с требованием стола для непьющих. который не подписался.
Я буду рада удовлетворить это пожелание, но если я поставлю на столик
надпись «Только для АА», вы больше не будете анонимны. Как я должна
поступить в данном случае?
Кто-нибудь?
Забудьте про обмен подарками, обмен подарками не разрешается поскольку
члены профсоюза считают, что 10.00 — слишком дорого, а правление — что
10.00 слишком маленькая сумма для подарка. ОБМЕН ПОДАРКАМИ НЕ
РАЗРЕШАЕТСЯ.

FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
To: Всем Сотрудникам
DATE: 7 Декабря
RE: Праздничный Обед

Что мы за многоликая группа! Я понятия не имела, что 20 Декабря
начинается мусульманский месяц Рамадан, во время которого запрещено есть
и пить в течении дня. Вот вам и праздник! Серьезно, мы понимаем, что
обед в данное время года идет вразрез с верованиями наших мусульманских
сотрудников.
Быть может, Шашлычная может не подавать ваши порции до конца обеда — или
же упаковать вашу еду, чтобы вы могли взять все домой в маленьких
коробочках. Это вас устроит?
В то же время, я устроила так, чтобы стол для членов группы Следящих за
Весом находился как можно дальше от стола с десертами, и беременные
женщины сидели поближе к туалет у.
Гомосексуалисты могут сидет вместе. Лесбиянки не обязаны сидеть вместе с
гомосексуалистами, у каждой группы будет свой стол. Да, мы поставим
цветы на стол гомосексуалистам. Тому мужчине, который просил разрешения
одеться в женское платье — нет, это тем не менее не разрешается.
Мы организуем высокие стулья для низкорослых. Мы позаботимся о еде с
пониженой калрийностью для людей, соблюдающих диету. Мы не можем
проследить за количеством соли в приготовленых блюдах, и советуем людям
с повышеным кровяным давлением сперва попробовать.
Для диабетиков будут свежие фрукты, ресторан не может обеспечить десерты
без сахара. Извините!
Что я еще упустила.
Патти

FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
TO: Всем #$%^&*! Сотрудникам
DATE: 10 Декабря
RE: Праздничный %#*&^%@*%^ Обед

Вегетарианцы. Все, мое терпение лопнуло. Мы намерены провести
этот праздник в Шашлычной, нравится вам это или нет, так что можете
тихонечко сидеть за самым дальним от «кухни смерти», как вы это мило
назвали, столом, и вы получите ваш #$%^&* салат, включая гидропонным
способом выращеные помидоры.
Но знаете, у них тоже есть чувства. Помидоры кричат, когда их нарезают.
Я слышала, как они кричат. Я и сейчас слышу эти крики!
ХА!
Надеюсь, ваш праздник будет омерзителен! Чтоб вы сели за руль напившись
и сдохли, слышите.
СТЕРВА ИЗ АДА

FROM: Джоан Бишоп, ВРИО директора Отдела Кадров
DATE: 14 Декабря
RE: Патти Льюис и Праздничный Обед

Я уверена, что выражу общее мнение, желая Патти Льюис скорейшего
выздоровления от вызванного стрессом нервного срыва. Я продолжу
направлять ваши открытки с пожеланиями в клинику. В настоящее время,
правление решило отменить праздничный обед и дать всем работникам
свободный день с полной оплатой 23 декабря.
Счастливого вам праздника!

Я Вам сейчас очень просто объясню, почему дома подорожали к зарплате —
бензин тут ни при чем. Допустим, мы — я, Вы и Хроноскопист летели на
самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента,
надебоширили, отломали дверь от туалет а, и нас за это выкинули в море
через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения
обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на
берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под
названием Соединенные Штаты Абсента (США).

Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали.
Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас — только
туалет ная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря
на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым — в бумажнике у Вас,
совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в
наших США имеются нефинансовые активы — дверь, и финансовые активы, они
же денежная масса — $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас
больше вообще ничего нет, то можно сказать и так — у нас есть один
материальный актив — дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т. е.
наша дверь стоит $100.

Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый
быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает
банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под
3% годовых — ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он
их записывает в блокнот в статью «Пассивы -> Дипазиты». Но я тоже не
лаптем щи хлебал — зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием
экономического мухлежа — я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я
предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из
своего блокнота и пишу на нем — «Аблегиция на $100 под 5% годовых». Вы
чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного
Хроноскописта с дипазита и отдаете их мне в обмен на мою аблегацию.

Я беру Ваши $100 и кладу их на дипозит в банк обратно обрадованного
Хроноскописта.
По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться
делом — пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб
насущный, так сказать. Но Вы ж знаете — я неуемный финансовый гений,
такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по
нашему острову — 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с
запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и
предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке
Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%.
Вторую аблегацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и
машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете
кредит $100 под залог моей первой аблегации на $100. Они там есть — я их
туда положил на дипазит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую
аблегацию к себе в бумажник — теперь у Вас есть моих аблегаций на $200.
А $100 я кладу в банк — теперь у меня там $200 на дипазите. Хроноскопист
аж подпрыгивает от радости — кредитный бизнес попер.

Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас — я уже выписал Вам третью
аблегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегации. Ближе к
вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все
листочки из блокнота на аблегации, мы имеем следующую картину. У Вас на
$5000 моих аблегаций, а у меня на $5000 дипазитов в банке. Теперь, я
чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю
купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете — дверь-то всего одна, и
заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 — в конце концов у меня на
депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю
платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего дипазита на
Ваш, и забираю Вашу дверь.

Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарвардским
дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных
активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблегаций и
дипазитов. Т. е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась
за день в 110 раз.
Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы — три дебила, у
нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные
дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы
нарвать кокосов. Кто из них прав — решайте сами. Но механизм
относительного роста цен на дома именно такой, что в США, что в Японии,
что в России.