Молодая симпатичная девушка продаст цемент
Свежие анекдоты и свежая среда
Молодая симпатичная девушка без комплексов продаст мешок цемента.
В детстве я обожал Жака Кусто. Мечтал, что вырасту, и тоже стану исследователем дна. Но кто же знал, что дно будет социальное…
Хрен с ним, с обонянием.
Главное, нюх не потерять!
— Василий, а не выпить ли нам водки?
— Нет, сейчас не хочется.
Недолгое молчание.
— А сейчас?
— Мадам,позвольте пригласить вас на кофе! У меня ест к ниму левая палочка твикс, а к чаю — правая… А к шампанскому и водке, у меня припасена средняя палочка….
Не понимаю, зачем так быстро считают голоса. Результат должен настояться.
Судя по динамике, к концу недели Единая Россия спокойно набрала бы 80−90%.
Уроки онлайн напоминают спиритический сеанс:
— Маша, ты с нами. Маша, ответь, если ты нас слышишь.
Учусь на юрфаке, решили заказать пиццу в общагу по случаю ДР одногруппника. Звоню в доставку, объясняю, где учебный корпус. А курьер такой: «Да я знаю, я тоже юрфак заканчивал». Мотивирует…
Маша, 5 лет, обедает дома.
Маша:
— Мама, как вкусно, спасибо. Но мне жалко Свету из нашей группы. Она никогда вкусно не кушает.
Мама:
— Почему? Откуда ты знаешь?
Маша:
— А ее мама у нас поваром в детском саду работает.
— Но девушки же любят плохих парней.
— Ты плохого с ху*вым не путай.
Ганнибал Лектор был приятно удивлен, попробовав беляш на вокзале.
В будущем году весь научный мир отметит 336–летие со дня рождения великого немецкого физика Фаренгейта. Или, что абсолютно то же самое, 169–летие со дня рождения Цельсия.
Моня сварил пельмени, почистил зубы, вымыл ноги и понял, что больше эту воду использовать не получится.
Интим по телефону в Армении:
— Алло, это интим по телефону?
— Да, брат…
Труд сделал из обезьяны человека. Тик-Ток вернул всё обратно.
Однажды ты приедешь на дачу не бухать, а сажать огурчики. Это и будет старость. Пути назад больше не будет.
Идиоты, уже больше года ищут, где на МКС утечка воздуха. Да утопите её в океане и посмотрите откуда пузырьки пойдут!
— Яша, ты представляешь, Рабинович завещал своё состояние Циле, которая полвека назад отказалась выйти за него замуж!
— Вот это — я понимаю — благодарность!
Как говорил мой начальник: «Это хорошо, что вы согласны, потому что всё равно придётся!»
У друзей был собачий психолог. В результате хозяйка всегда могла объяснить, почему он кого-то укусил.
— Он обманом склонил меня к сексу.
— Каким образом?
— Сказал, что мне понравится..
Сдал тест на IQ. Слава Богу, результат отрицательный.
— Девушка, вы такая красивая! Я хочу от вас борщей.
— Скажите, а окулист принимает?
— Да он практически не просыхает!
Наши люди не бояться нарушать никаких законов. Кроме одного: пустую бутылку на стол ставить нельзя.
Прикольное: веселые анекдоты и шутки
Молодая симпатичная девушка без комплексов продаст мешок цемента.
В детстве я обожал Жака Кусто. Мечтал, что вырасту, и тоже стану исследователем дна. Но кто же знал, что дно будет социальное…
— Вова, еще раз назовешь меня курицей — и я точно снесу тебе яйца!
Учитель на уроке:
— Дети, почему мы сначала видим молнию, а потом слышим гром? Кто ответит? Ну, давай ты, Вова.
— Потому, что глаза находятся впереди ушей…
А ведь когда-то мы этих ворюг-олигархов на общем собрании в комсомол принимали…
Психолог:
— Я уберу из вашей жизни весь п..здец.
Пациент:
— Но ведь это же несущая конструкция!
Девушки, если к вам не клеятся парни, попробуйте себя обезжирить!
Мой сын принял участие в социальном эксперименте. Он должен был носить футболку с надписью «Трамп 2020» в течение двух недель и наблюдать за реакцией окружающих. В итоге его заплевали, избили и закидали бутылками! Мне даже любопытно, что будет, когда он выйдет на улицу
На кассе:
— Оплата наличными?
— Кармой.
— В смысле картой?
— Нет. *убегает с покупками*
Хрен с ним, с обонянием.
Главное, нюх не потерять!
— Василий, а не выпить ли нам водки?
— Нет, сейчас не хочется.
Недолгое молчание.
— А сейчас?
— Мадам,позвольте пригласить вас на кофе! У меня ест к ниму левая палочка твикс, а к чаю — правая… А к шампанскому и водке, у меня припасена средняя палочка….
Не понимаю, зачем так быстро считают голоса. Результат должен настояться.
Судя по динамике, к концу недели Единая Россия спокойно набрала бы 80−90%.
Уроки онлайн напоминают спиритический сеанс:
— Маша, ты с нами. Маша, ответь, если ты нас слышишь.
Учусь на юрфаке, решили заказать пиццу в общагу по случаю ДР одногруппника. Звоню в доставку, объясняю, где учебный корпус. А курьер такой: «Да я знаю, я тоже юрфак заканчивал». Мотивирует…
Маша, 5 лет, обедает дома.
Маша:
— Мама, как вкусно, спасибо. Но мне жалко Свету из нашей группы. Она никогда вкусно не кушает.
Мама:
— Почему? Откуда ты знаешь?
Маша:
— А ее мама у нас поваром в детском саду работает.
— Слышал, рубль опять упал?!
— На кого?
Термин поц-работник в Израиле может означать как порноактера, так и просто плохого работягу.
Путин у подруги:
— Времени на предварительные ласки нет!
За что можно сесть.
–за репост
–за лайк
–за неверное трактование Библии
–за то, что вышел с чистым листком А4
–вышел из метро, не понравился полицейскому
(ВЫ НАХОДИТЕСЬ ЗДЕСЬ)
-смотрел Чиполлино
–поклонился не слишком низко чиновнику
–не смотрел по ТВ выступление Путина
-думал не правильно
— Что делает женщина в постели после секса?
— Мешает.
— Как Вы считаете, как следует упомянуть бога в конституции?
— О Боже! За что нам это наказание?
— Но девушки же любят плохих парней.
— Ты плохого с ху*вым не путай.
Ганнибал Лектор был приятно удивлен, попробовав беляш на вокзале.
В будущем году весь научный мир отметит 336–летие со дня рождения великого немецкого физика Фаренгейта. Или, что абсолютно то же самое, 169–летие со дня рождения Цельсия.
Моня сварил пельмени, почистил зубы, вымыл ноги и понял, что больше эту воду использовать не получится.
Интим по телефону в Армении:
— Алло, это интим по телефону?
— Да, брат…
Труд сделал из обезьяны человека. Тик-Ток вернул всё обратно.
Однажды ты приедешь на дачу не бухать, а сажать огурчики. Это и будет старость. Пути назад больше не будет.
Идиоты, уже больше года ищут, где на МКС утечка воздуха. Да утопите её в океане и посмотрите откуда пузырьки пойдут!
Молодая симпатичная девушка продаст цемент
ФРАЗА ДНЯ: «Больше всего мне нравится читать резюме специалистов по налогооблажению, менеджеров по прадажам и, особенно, — регианальных менеджеров…» (Джаниро Дари)
Десантник — командиру:
— Что будет, если у меня не раскроется парашют?
— Ты приземлишься первым.
— Вам инженеры нужны?
— Инженеры нужны.
— И работа есть?!
— Работа есть.
— И зарплату платят?!
— Зарплату платят.
— Можно завтра выходить на работу?!
— Завтра выходить на работу.
— Какое отзывчивое эхо!
Женщина на приёме у психотерапевта:
— Вы знаете, у меня две проблемы: прыщи на лице, и со мной не спят мужчины.
— Приходите завтра, мне надо будет подумать.
Придя домой, терапевт рассуждает: «Прыщи на лице, и мужчины не спят. Мужчины не спят, и прыщи на лице. Прыщи на лице, и мужчины не спят. Мужчины не спят, и прыщи на лице. Прямо круг какой-то замкнутый получается!»
— Але, это ресторан?
— Да, здравствуйте!
— Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов.
— Хорошо! Стулья заказывать будете?
Молодая симпатичная девушка, ласковая, без вредных привычек продаст оптом 20 тонн цемента.
Звонок в сервисную службу:
— Алло, я купила у вас черно-белый принтер, а он плохо работает.
— А что с ним?
— Белым цветом не печатает.
В автобусе:
— Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы — балерина!?
— Да! А как Вы узнали?
— Просто Вы ногой за поручень держитесь.
C:Хрень по работеГеморТупые клиентыНеплательщики ОхреневшиеУважаемый Сергей Анатольевич.doc
Из программы «В мире животных».
Идет сюжет — мужик показывает свой питомник. Там у него, кроме змей и крокодилов, обитает забавное глазастое существо, вроде лемур (не ручаюсь за название). Мужик берет жирного таракана, размером, наверное, с большой палец, и дает его зверьку. Тот хватает насекомое и начинает его с большим аппетитом поглощать. За кадром слышатся возгласы восхищения, смешанного с отвращением (главным образом женские).
На это мужик, улыбаясь, замечает:
— Это еще ничего. Вы еще не видели, как он их в йогурт макает!
— Свидетели утверждают, что вы в пьяном виде влезли на уличный фонарь.
— Я не был пьян! А на фонарь я залез потому, что за мной гналась акула!
Танкисты чинят гусеницу танка.
Вдруг появляется фея и спрашивает:
— А что вы делаете?
Танкисты зло отвечают: — Трахаемся!
Фея спрашивает: — А по-настоящему хотите?
Танкисты (радостно): — Хотим, хотим!
Фея взмахнула палочкой… и у танка отвалилась башня.
Главная заповедь для персонала различных контор и сервисных заведений:
— Клиент всегда прав (для обслуживающих «новых русских»).
— Клиент всегда не прав (для работников милиции).
— Клиент всегда гол (для банщиков).
— Клиент всегда пьян (для работников вытрезвителя).
— Клиент всегда сыт (для пищевиков).
— Клиент всегда ссыт (для специалистов по энурезу).
— Клиент всегда должен (для гибэдэдэшников).
— Клиент всегда много должен (для братков с «крыши»).
— Клиент всегда косой (для окулистов).
— Клиент всегда лох ушастый (для мошенников).
— Клиент всегда псих (для персонала заведения им. Кащенко).
— Клиент всегда заяц (для контролеров).
— Клиент всегда мертв (для работников Мавзолея).
— Клиент всегда жив (для посетителей Мавзолея).
— Клиент всегда полон ****** (для работников общественных туалетов).
— Клиент всегда хочет (для работников секс-услуг).
— Клиент всегда дебил (для чиновников, которые говорят ему, что надо приходить
завтра, а он опять прется сегодня).
— Клиент всегда еврей (для работников ОВИРа).
— КЛИЕНТ ВСЕГДА КОЗЕЛ (в целом для работников всех заведений).
Сейчас, по электронным почтовым адресам, приходят сообщения с предложением заработать миллион долларов.
Не покупайтесь — это обман.
Больше 800 тысяч долларов вы не заработаете.
Смотрите также предыдущую подборку
Напишите автору — Gianiro@yandex.ru . Ему будет приятно.
P.S.
Остальные 453 мои подборки Вы всегда найдете здесь .
Молодая симпатичная девушка продаст цемент
Владимир! Лучше мы в Геленджике на конференции встретимся 😉
Эстония. Кабинет ЧИНОВНИКа. Портрет Рюйтеля на стене. На столе — бело-синий флажок. ЧИНОВНИК в больших очках задумчиво листает «Riigi Teataja». Входит ПОСЕТИТЕЛЬ.
ЧИНОВНИК: Тэре. С чем пожаловали?
ПОСЕТИТЕЛЬ: Наша фирма строит торговый центр. Для народа. Вот если бы бюджет выделил денег на строительство.
ЧИНОВНИК: Для народа, говоришь? Народ — это святое. А сколько надо?
ПОСЕТИТЕЛЬ пишет цифру на бумажке, показывает ЧИНОВНИКу. Тот кивает.
ЧИНОВНИК: Откат — десять процентов.
ПОСЕТИТЕЛЬ: Договорились. далее.
ПОСЕТИТЕЛЬ: Мы строим развлекательный центр. Для детей. Вот если бы бюджет выделил денег на строительство.
ЧИНОВНИК: Для детей, говоришь? Дети — это святое. А сколько надо?
ПОСЕТИТЕЛЬ пишет цифру на бумажке, показывает. Тот считает в уме.
ЧИНОВНИК: Откат — двадцать процентов.
Следующий ПОСЕТИТЕЛЬ — мужичок хуторского вида.
ЧИНОВНИК: (снимает очки): Здравствуйте.
ПОСЕТИТЕЛЬ: Можно, я сяду?
ЧИНОВНИК: (молча показывает на стул).
ПОСЕТИТЕЛЬ: (оглядывается) А у вас тут ничего.
ЧИНОВНИК: Вы ко мне по делу?
ПОСЕТИТЕЛЬ: А как же.
ЧИНОВНИК: Что-то строите?
ПОСЕТИТЕЛЬ: Нет, я уже все построил. Я фермер. Тут, недалеко хозяйство. Мне цемент нужен для коровника.
ЧИНОВНИК: У меня нет цемента.
ПОСЕТИТЕЛЬ: (смеется) Да ты не понял! Цемент я куплю. Мне деньги нужны.
ПОСЕТИТЕЛЬ: Не помешало бы.
ПОСЕТИТЕЛЬ открывает рот, чтобы сказать.
ЧИНОВНИК шипит на него и подсовывает бумагу.
ПОСЕТИТЕЛЬ, высунув язык от усердия, пишет сумму.
ЧИНОВНИК: (бормоча под нос «цемент — это святое» считает на калькуляторе) Откат — тридцать процентов.
ЧИНОВНИК вскакивает и начинает бегать по кабинету.
ЧИНОВНИК: В стране с коррупционной экономикой сложилась система, при которой для получения денег из бюджета в форме кредитов, ссуд, безвозмездного финансирования, необходимо. я понятно выражаюсь?
ПОСЕТИТЕЛЬ: Не очень.
ЧИНОВНИК: Необходимо делиться! Получишь деньги, купишь, что тебе надо, тридцать процентов — мне. Вот это и называется откат. Понял?
ПОСЕТИТЕЛЬ: Я. Да. Понял!
ЧИНОВНИК: Договорились. Свободен.
Шум машины за окном. Потом стук в окно. ЧИНОВНИК открывает окно и видит улыбающуюся физиономию вчерашнего посетителя.
— Начальник, принимай откат.
И в кабинет выгружается грузовик цемента в мешках. 🙂
Загорелась душа у солдатика. А ни денег, ни водки.Решил он к прапору обратиться.
— Так и так, тов. прапорщик, займите на пузырь.
— Ну-у-у денег у меня нет. Ты, вижу,боец крепкий, поэтому только для тебя, есть вариантик с кредитом. на складе.
Обрадовался служивый, самогон в кредит светит.
— На складе, в углу, цемент сложен. Бери мешок, вертись как хочешь — но чтоб сдача через час была у меня.
